6. Присылайте, пожалуйста, побольше писем с жалобой на хамство оператора, когда он отказался вернуть ваши кровные 6 центов за отправленное, но недошедшее смс-сообщение. Его непременно за это уволят!

7. Если вам говорят, что искомый оператор в отпуске и его не будет еще неделю - обязательно поперезванивайте еще много-много-много раз - он просто вас игнорирует.

8. Если вы уронили телефон в стакан с кипятком, срочно звоните в абонентскую службу - это ведь сотовый телефон, они починят все прямо из эфира, разве нет?

9. Если что то не так с вашим телефоном - требуйте немедленно починить это, не называя номера телефона и фамилию владельца, ни в коем случае не говорите, что именно случилось - операторы просто обожают загадки и тайны!

10. Сразу после представления оператора по имени, начинайте называть его уменьшительно - ласкательно и обращайтесь только на ты, как к лучшему другу. Можно попросить его сбегать узнать свой баланс, а прощайтесь исключительно словами : "ну все, покедова, целую!" - им жутко нравится такое обращение.

12. Если вы хотите узнать суммы счетов по корпоративным номерам, назовите оператору штук 10 из всех 845 с просьбой сделать это побыстрее, включая смс и НДС и подождите ровно 5 минут, после чего смело вешайте трубку и перезванивайте снова - нечего им так долго копаться, пусть укладываются в отведенное им время, вы тоже не лох висеть на телефоне.

13. Если у вас пропали деньги со счета, не опускайте даже мысли, что их могла проговорить ваша жена, позвонив маме в Америку - смело обвиняйте оператора в воровстве, это ведь он стащил их у вас с баланса ночью, пока вы спали, они обожают этим заниматься в свое свободное время.

14. Если оператор предупреждает вас, что услуга подключиться не ранее чем через сутки, перезвоните в абонентскую службу ровно через час, громко объявляя о своем возмущении некомпетентностью сотрудников, обещавших сделать это в течение часа. Стоит только погромче поорать и никуда они не денутся, подключат сразу! особенно если требовать разговора с начальством - уж они покажут этим лодырям.

15. Если у вас с первого раза не прошел факс, обязательно выразите свой гнев на операторе, а потом в отместку отошлите сразу штук 30 копий на номер ХХХ-ХХ-ХХ, слышанный вами когда-то ранее. Ведь ваши факсы корреспонденция часто использует в качестве черновиков, не читая их и не регистрируя - у компании ведь наблюдается дефицит бумаги! если и тогда факс не объявится, обязательно пригрозите им судом и обвините в злоумышленных действиях - они мигом достанут копию вашего факса из-под стола, куда он был коварно упрятан.

17. Если вы установили на телефоне фиксированный набор, а неполадку обнаружили только в 3,30 ночи, когда решили позвонить жене домой о том, что у вас совещание затянулось, немедленно звоните в абонентскую с просьбой убрать эту "хреновину". Естественно реагировать на просьбы операторов зайти туда то и туда и ввести еще что-то, не надо - вы и так утомленны, они сделают это лучше вас. И они трезвее.

18. Если оператор начал что-то узнавать по вашему вопросу и не поставил вам любимую мелодию, тотчас начинайте высказывать свои предположения о том куда он пошел и что там делает пока вы его ждете - лучше делать это громко и со смехом советуясь с друзьмя - вдруг вашей фантазии не хватит?

19. Никогда не благодарите нас за оказанную вам помощь - мы любим вас, даже когда вы ругаетесь матом, к тому же нам за это платят.

20. Если оператор спрашивает вас - не делали ли вы что-либо в меню своего телефоне - солгите, это ведь не его дело, что вы там творите со своим аппаратом.

21. Если ваш сотовый приглянулся домашней любимой собачке, смело дайте его ему поиграться, корпус разрабатывался с учетом нагрузки в пару центнеров. А если он почему-то потом работать не будет, смело обвиняйте производителей телефона и мчитесь в сервис-центр за бесплатной починкой.

22. Если телефон не реагирует на нажатие кнопок, виновата сеть. Ведь в другой сети он работал.

23. А вообще телефон гораздо лучше работает, если его носить в дамской сумочке без чехла, одновременно с закупаемыми после работы продуктами - с хлебом, с отличным куском свежего, оттаявшего мяса и с подтекающей липкой бутылкой с кока-колой.

24. Спокойно произносите фразы типа "я ничего не понимаю в этом телефонном дерьме". АС совершенно не волнует, что кто-то называет область их профессиональной деятельности дерьмом.

25. Если вам нужно вытащить сим-карту, непременно езжайте в офис, это чрезвычайно сложная задача и ее может выполнить только менеджер с ученой степенью доктора наук в области конструирования механизмов.

26. Если по какой-то причине ваш сотовый не работает, попросите секретаршу позвонить в АС. Им нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

27. Если вы столкнулись со знакомым оператором в выходной день в гастрономе, обязательно поспрашивайте его по проблемам вашего телефона и сотовой сети в целом. они работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день!

28. Если после игры вашего сына с аппаратом он почему-то загнулся и не дает звонить, немедленно попросите оператора перерыть всю инструкцию, но найти по мелким приметам что он сделал с телефоном и исправить. Они сразу же займутся этим, ведь все знают, что все, что АС делает, это весь день бесцельно гоняет чаи с подругами и пьет пиво на рабочем месте с друзьями!!

29. Если оператор рассказал вам о ставках тарифного плана- перезвоните и узнайте у другого, а лучше у трех и сопоставьте данные.

30. Купите нерусифицированный аппарат и не торопитесь искать к нему инструкцию, - зачем платить деньги? - в АС бесплатно и с любовью расскажут вам, что и как называется - там обожают такие вопросы.

31. Если вам надо потренировать батарейку - позвоните в АС с глупым вопросом - во время разговора батарейка быстрее разряжается