|
Шутки про пожарных
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:10:50 | Сообщение № 61
|
admin
| — За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:11:04 | Сообщение № 62
|
|
admin
| Хозяину ресторана сообщили, что сгорело заведение его главного конкурента.
— По крайней мере хоть один раз у них будет горячая пища, — пожал он плечами.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:11:21 | Сообщение № 63
|
|
admin
| Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает:
— Ты опять устроила на кухне пожар?
— Да, — отвечает жена. — Но теперь положение действительно безысходное — сгорела кулинарная книга.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:11:50 | Сообщение № 64
|
|
admin
| Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
— Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
— Я-то? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
— Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
— Мне это известно не хуже вашего, — ворчит пожарный. — Да что поделаешь — привычка!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:12:24 | Сообщение № 65
|
|
admin
| Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:12:43 | Сообщение № 66
|
|
admin
| Армянское радио спросили:
— Кто был первым советским диссидентом? И армянское радио ответило:
— Первым советским диссидентом был один пожарный, который заявил: "Если из искры возгорится пламя — дело дрянь!"
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:13:01 | Сообщение № 67
|
|
admin
| — Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:13:50 | Сообщение № 68
|
|
admin
| Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:14:09 | Сообщение № 69
|
|
admin
| Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
— Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
— Какое же?
— Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:15:05 | Сообщение № 70
|
|
admin
| Начкар - водителю: "Гена, ты где? Прием!"
Водитель - начкару: "В зад даю!"
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:15:28 | Сообщение № 71
|
|
admin
| Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны:
ПОЖ ОХ
что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:15:56 | Сообщение № 72
|
|
admin
| Выехали на аварию. Запрашиваю ЦППС-"направление ветра?"
Сидит подменный радиотелефонист. По видимому посмотрев в окно, выдаёт:-"ВЕТЕР-ПРЯМО"
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:16:15 | Сообщение № 73
|
|
admin
| — Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:16:51 | Сообщение № 74
|
|
admin
| штабисты: что горит?
ко: горит мебель на площади...
штабисты:на какой???
ко: горит мебель на площади...
штабисты:на какой? на пл советов? пушкина? или волкова? А?
ко: ЗДЕСЬ!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:17:11 | Сообщение № 75
|
|
admin
| — Господин прапорщик! Если бы не было армии, кем бы вы были?
— Милиционером!
— А если бы милиции не было?
— Пожарным!
— А если бы и пожарных не было?
— Отстань, все равно бы не работал!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:17:40 | Сообщение № 76
|
|
admin
| Из радиообмена:
Прибыли Здание 16-ти жилое РАЗНОПОЛОЕ внешних нет разветка
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:18:14 | Сообщение № 77
|
|
admin
| Мистер N участвовал в конференции, которая продолжалась несколько дней. Каждое утро за завтраком он по несколько раз отсылал обратно на кухню хлебцы, пока их там не поджаривали дочерна. В последний день конференции официантка спросила его:
— Вы сегодня уезжаете?
— Да, — ответил он. — А почему вы спрашиваете?
— Шеф-повар хочет знать, может ли он опять включить систему пожарной безопасности?
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:18:30 | Сообщение № 78
|
|
admin
| Сын просит отца, командира пожарной части:
— Папа, покажи, как слоники кружатся!
— Я тебе уже три раза показывал!
— Папа, ну пожалуйста, покажи еще!
— Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:18:45 | Сообщение № 79
|
|
admin
| Пожарная машина.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает... Не работает... Работает... Не
работает...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) На сайте Дата: 25.09.2009, 05:19:08 | Сообщение № 80
|
|
admin
| Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
— Послушайте, — спрашивает он режиссера, — а ваш огнетушитель не подведет?
— Молодец! Отличная мысль.
|
| |
|
|
