Шутки про пожарных
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 30.08.2009, 05:55:34 | Сообщение № 41
|
admin
| У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: - Пожарная тревога! Хозяин удивлённо спрашивает: - И давно ты стал пожарником? - Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 30.08.2009, 17:35:46 | Сообщение № 42
|
admin
| Из происшествий: - Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку
|
|
|
|
|
Highlander | (5916) Вне сайта Дата: 20.09.2009, 21:04:25 | Сообщение № 43
|
Тиран
Группа: Депутат
| пацтолом катаюсь
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:03:33 | Сообщение № 44
|
admin
| Пожарный держит экзамен в музыкальное училище. Его спрашивают: — Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарный, подумав: — Рояль дольше горит...
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:03:52 | Сообщение № 45
|
admin
| Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Вы что, с ума сошли, конечно нет! — Тогда, значит, ваша конюшня горит...
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:04:17 | Сообщение № 46
|
admin
| В поезде проводница обращается к пассажиру: — Вы за последние двадцать минут просите десятый стакан чая. Как вы можете столько пить? — Я его не пью. У меня одеяло горит...
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:04:35 | Сообщение № 47
|
admin
| — У меня сгорела дотла вся библиотека. — Мои соболезнования. — Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:04:58 | Сообщение № 48
|
admin
| Жена начальника отряда мужу: — Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь. — Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:05:20 | Сообщение № 49
|
admin
| В нью-йоркском отеле висит объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:05:36 | Сообщение № 50
|
admin
| Начинающая певица профессору: — Как Вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? — Конечно! Что за странный вопрос? При пожаре ему цены нет!
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:06:08 | Сообщение № 51
|
admin
| Пожарного привозят в больницу с обожженными руками. После операции он спрашивает у доктора: — Доктор, я смогу играть на рояле? Доктор отвечает: — Сможете. Пожарный: — Вот чудеса, а раньше я не мог!
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:06:29 | Сообщение № 52
|
admin
| Разговаривают Петька и Чапаев. — Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать — Анку или знамя дивизии? — Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:06:46 | Сообщение № 53
|
admin
| — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, только в постели не курить!..
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:07:29 | Сообщение № 54
|
admin
| Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам. Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка. — Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:07:53 | Сообщение № 55
|
admin
| Пожарный проходит медкомиссию. Окулист: — Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Видеть-то вижу, а как называется — не помню.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:08:29 | Сообщение № 56
|
admin
| Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!" — Что это вы делаете? — интересуются пожарные. — А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:08:59 | Сообщение № 57
|
admin
| Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит: — Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух. — С нами этого не случится, — говорит Сидоров. — Почему? — Нас ведь только двое.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:09:18 | Сообщение № 58
|
admin
| — Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер. — Это не сигарета, шеф. Это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:09:33 | Сообщение № 59
|
admin
| Один продюсер намеревался финансировать фильм о пожарных и проводил собеседование с актерами. Один из них ему понравился, и он сказал: — У вас черты настоящего огнеборца! Извините за нескромность, а сколько вы зарабатываете? — Три тысячи долларов в неделю, — ответил актер. — Извините, — сказал продюсер, — пожарные в США столько не получают. Вы мне не подходите.
|
|
|
|
|
ingvarr | (65528) Вне сайта Дата: 25.09.2009, 05:10:33 | Сообщение № 60
|
admin
| Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши высотного дома курсант встает, отряхивается и идет как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает: — Товарищ курсант, а вы можете повторить? — А где гарантия, что я опять упаду на голову?
|
|
|
|