Пн, 23.10.2017, 11:13:53
Приветствую Вас Гость
Последние сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 2 из 6«123456»
Форум » Досуг » Юмор » Шутки про пожарных
Шутки про пожарных
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:45:50 | Сообщение № 21
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Что делать пожарным, когда нет пожаров. Конечно - тренироваться. Но тренировки, что греха таить, надоедают. Тогда руководитель пожарной команды города Норчёпинга (Швеция) решил устроить состязания по скорости соединения пожарных рукавов в одну рукавную линию. Все рукава, что нашлись в округе, были задействованы и за 76 минут 3 секунды соединены в магистраль длиной в ... 5728 метров. Так был установлен своеобразный рекорд.
* * * * *
Чисто честолюбивыми соображениями руководствовался житель Древней Греции Герострат, который ради самопрославления сжег храм Артемиды в Эфесе. С тех пор многое изменилось. Поджоги стали прибыльным делом, бизнесом. Секрет несложен: не очень прибыльное предприятие или жилой дом застраховывают на сумму, превышающую их стоимость, а затем поджигают, получая компенсацию. В широко разветвлённой индустрии поджогов трудно стать новым Геростратом. И всё же. В 1776 году за серию поджогов 16-летний француз Жан Батист Мурон был приговорён к каторге на срок "100 лет и 1 день". В ноябре 1876 году тюрьму покинул седой сухощавый старик. Полностью отбыв срок заключения, 116-летний Мурон установил рекорд по длительности отбывания наказания за поджоги.
Другой последователь Герострата - служащий одной из гостиниц Нью-Йорка Эдвард Фарлей - не ограничивался лишь поджогом, а ставил себе цель отличиться при тушении пожара и спасании людей. В свои 27 лет он пользовался славой наиболее выдающегося члена добровольной пожарной команды. Полагают, что им было совершено около ста поджогов. На суде виновный признался: "Я хотел быть героем и совершил больше подвигов, чем многие знаменитые полководцы".
* * * * *
Во всех странах пожарная охрана руководствуется нормативами по скорости выезда и времени следования к месту пожара. В борьбе с пожаром дорога каждая минута. Но есть пожары, длящиеся десятки, сотни и даже тысячи лет. Об одном из самых древних пожаров сообщал еще в I веке н.э. древнеримский историк Плиний Старший. Равных пожару, что происходит в урочище Кухи Малик (Западный Таджикистан), ни по длительности (более 2-х тысяч лет), ни по масштабам в мире больше нет. Это самый большой и самый "старый" пожар на планете.
* * * * *
Германский автомотогонщик Юрген Баумгартен на мотоцикле "Ямаха" в 1973 году поразил планету, промчавшись по 30-метровому коридору огня с температурой 1500 градусов по Цельсию. А ведь в баке - высокооктановый бензин, воспламеняющийся словно порох.
Этот рекорд попал в Книгу Гиннесса со второй попытки. Первый исполнитель этого трюка - английский мотогонщик - погиб.
* * * * *
В книгу Гиннесса занесён и рекорд по скорости добывания огня от трения двух палочек ("живой огонь"), который равен 39.7 секунды.
* * * * *
Величайший из пожаров на нефтяных промыслах произошёл в Хасси-Туиль (Алжир) 13 ноября 1961 года, который продолжался по 28 апреля 1962 года, пока не был укрощён взрывом. Пламя вздымалось на высоту 130 метров.
* * * * *
Самый громкий взрыв произошел в Индонезии 27 августа 1883 года при извержении вулкана Кракатау. Звук взрыва был слышен на одной тринадцатой части земного шара. Считалось, что сила этого взрыва в сто раз больше, чем при испытании самой крупной водородной бомбы, созданнйо в наше время.
* * * * *
Самым логичным из всех браков этого столетья назвали британские газеты бракосочетание между артисткой небольшого английского цирка,выступающей с номером "Огнедышащая женщина", и пожарным, работающим в той же труппе. Поистине идеальная пара.
* * * * *
Пожарный Ральф Дилл из штата Джорджия (США) удивил даже сослуживцев, видавших виды: он сочетался браком с специально подожженном строении. Жених и невеста были одеты в теплозащитные костюмы, фата - из асбестового материала, а на головах - блестящие каски. Пока одетый в специальный скафандр священник вел церемонию бракосочетания, дружки обливали "алтарь" и присутсвующих пенными струями из огнетушителей. Выбравшись из огня, Дилл заявил, что его супруга с первых минут совместной жизни должна знать особенности его профессии... Пожалуй, это самая "огненная" свадьба.
Ответить



ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:48:00 | Сообщение № 22
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Пожарные Иркутска на пожар прибывали всегда с большим опозданием. Генерал-губернатор Муравьёв назначил нового полицмейстера.
После этого время выезда резко сократилось.
- Как Вы достигли этого? - спросил генерал-губернатор.
- Очень просто, Ваше превосходительство. Я их три месяца репетировал на скорость. Ночью давал тревогу, и первый пожарный, выскочивший по сигналу, получал рубль, а последний - десять розог. "Вот вы все смеётесь, что пожарники спят. Но учтите: пожарник спит беспокойно."
(Из выступления)
* * * * *
"Пусть все на ёлке веселятся!
Пусть за здоровье не боятся!
Пусть жизнь светлеет с каждым днём!
Пусть всё горит вокруг огнём!"
(Из пригласительного билета на Новогодний вечер).
* * * * *
Французская газета "Пари Суар" в 1978 году организовала конкурс ответов на вопрос: "Если в Лувре случится пожар, а Вы сможете вынести только одну картину, то какую Вы спасёте из огня?"
Победителем оказался некий Шарль Монтанель, написавший: "Ту, которая ближе всего к выходу".
* * * * *
"Если у тебя в кармане загораются спички, то радуйся, что в нем у тебя не пороховой погреб."
А.П. Чехов
* * * * *
"...Всем знакомо колоссальное чувство юмора Юрия Никулина. Но именно оно чуть не сорвало выступление цирковой труппы, гастролировавшей в США.
Это произошло в небольшом городке Калифорнии. Известно, что в Штатах с каким-то паническим страхом относятся к номерам, связанным с огнём. И надо было так случиться, что при собеседовании со стражами огня Юрий Владимирович сказал, что этот номер (а речь шла о "Сжигании женщины") совершенно безопасен, он многократно обкатан, и из 18 городов, предоставлявших сцену, только в двух сгорели дворцы спорта. Местных пожарных такое заявление повергло в шок. И Кио пришлось проявить чудеса красноречия, чтобы через 4 часа непрерывных убеждений в том, что это всего лишь шутка Никулина - большого мастера розыгрыша, наконец-то получить разрешение на выступление труппы по полной программе".
(Из воспоминаний Э. Кио)
* * * * *
Чем больше наглядность, тем лучше усваивается предмет - считают педагоги. По их стопам пошли и пожарные города Орлеана (Франция), решившие проводить практические занятия на уроках пожарного дела в подшефных школах.
Уже после первого занятия в местных газетах появилось сообщение: "Семеро пожарных получили ожоги во время наглядной демонстрации того, как следует вести себя школьникам при пожаре".
* * * * *
В одном из учреждений Стокгольма была устроена учебная пожарная тревога, на которой присутствовал главный брандмейстер шведской столицы. По специальному сигналу 160 служащих покинули 4-этажное здание за три минуты и десять секунд.
Все были довольны такой оперативностью до тех пор, пока не прозвучал сигнал об окончании рабочего дня, по которому здание опустело ровно за две минуты.
* * * * *
Никогда не опаздывает теперь на работу начальник пожарной команды в английском городе Блэкпул. В день своего рождения он получил в подарок от мэра необычный будильник. Часы не только показывают время и оглушительно звонят, но и распространяют при этом резкий запах горелой резины.
* * * * *
В США издано наставление для женщин-военнослужащих, содержащее рекомендации и советы. Среди них есть и такие: при нападении грабителей или насильников ни в коем случае не стоит кричать "Караул!" или "Помогите!" Кричать надо: "Пожар!" либо "Горим!"
Объяснение даётся следующее. Крик "Караул!" роняет престиж американской армии. Кроме того, на призыв о помощи американцы нынче не реагируют и, услыхав его, не покинут своего жилища. Другое дело - крики о пожаре.
И в этой связи еще один случай. Пожарные Каракаса (Венесуэла) лихо подкатили к дому, где из квартиры на четвертом этаже неслись пронзительные крики "Пожар! Пожар!". Они не смолкали и когда топорники выламывали дверь. Только после того как помещение запонилось людьми, крики прекратились. Оказалось, что источник переполоха - попугай. Владельцу был предъявлен иск на возмещение ложной тревоги. Однако он платить отказался, утверждая, что приобрел птицу недавно и не знал о всех ее повадках.
* * * * *
Под вой сирен на поле для бейсбола в канадском городе Ванкувере появились пожарные автомобили. Оказалось, что игрок так далеко забросил мяч, что он скрылся из поля зрения и угодил в стекло коробки пожарной сигнализации.
* * * * *
В западногерманском городе Эссен существует дворец, постороенный в 1870 году стальным магнатом Круппом. При строительстве здания не использовалось дерево, а все оконные проёмы были наглухо заделаны. Причина в том, что миллионер панически боялся пожаров.
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:48:15 | Сообщение № 23
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Знаменитый немецкий философ Шопенгауэр, боясь возможного пожара, проживал (а при поездках в другие города всегда останавливался) в помещениях на первом этаже здания.
* * * * *
Ньютон пережил три пожара. После наиболее сильного, происшедшего в его доме в 1693 году, гениальный учёный не смог избавиться от сильнейшего психического потрясения и при езде в карете, на всякий пожарный случай, держался за ручку двери.
* * * * *
Самая известная из предсказительниц последнего времени Ванга предсказала Вс. Леонову, который посетил её в г. Петрич (Болгария), что его рукописи сгорят. Писатель, может и не очень в это поверил, но всё же перевёз их с дачи на городскую квартиру, где они... благополучно и сгорели.
* * * * *
К.С. Станиславский однажды предложил артистам для разминки разыграть сценку "Пожар в банке". Все принялись за работу. Один схватил ведро с водой, другой начал приставлять лестницу к стене. Кто-то в ужасе заламывал руки... Актёры отчаянно метались по сцене и мимикой, жестами, позами создавали впечатление о гамме переживаний вкладчиков в ситуации, когда их банк не просто "прогарает", а горит форменным образом. Каждый выкладывался изо всех сил. Один В.И. Качалов на фоне этой суматохи сидел безучастным и снисходительно посматривал нп столпотворение. Возмущённый Станиславский спросил: "Василий Иванович, почему Вы не участвуете в сцене?" На что Качалов ответил: "Как? Я участвую и играю свою роль. Просто... я не являюсь вкладчиком этого банка. Мои деньги - в другом."
* * * * *
Духовник композитора Люлли согласился дать отпущение грехов лишь при условии, что он бросит в огонь все написанные для новой оперы "Ахилл и Поликсена". Люлли подчинился и с христианским смирением отдал священнику партитуру, который и сжег рукопись.. Один из почитателей композитора был возмущён:
- Ты поверил бредням духовника и сжег прекрасную музыку?
- Успокойтесь, сударь, - шепнул ему Люлли. - Я знаю, что делаю: у меня осталась копия.
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:48:39 | Сообщение № 24
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:49:02 | Сообщение № 25
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:49:29 | Сообщение № 26
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:49:54 | Сообщение № 27
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:50:11 | Сообщение № 28
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:50:25 | Сообщение № 29
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На моё место метит!

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:50:51 | Сообщение № 30
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…

Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы слышится пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожар!
Бармен удивлённо спрашивает вдогонку:
- И давно ты стал пожарным?
- Я - нет, а муж моей любовницы - да!

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!

На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:51:08 | Сообщение № 31
admin
Репутация: 729
Награды: 116
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.

- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.

Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

Один пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!

Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...
Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.

- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:51:28 | Сообщение № 32
admin
Репутация: 729
Награды: 116
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

- Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:51:41 | Сообщение № 33
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Едет новый русский на Мерседесе. На посту его останавливает гаишник. Рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А кто будет спрашивать: где аптечка, где огнетушитель!

В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели иметь за 30 рублей целый пожар.

Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:52:01 | Сообщение № 34
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Наркоман звонит в пожарную часть:
- И вот выросла у меня конопля кустистая, мощная...
- Да, но мы-то при чем? Мы ж часть пожарная!
- Ну я к чему, у соседа дом горит. Вы когда тушить будете - не потопчите коноплю-то.

Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит...
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные...
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные...
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите...

На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторое время вылетают оттуда.
- К ним подбегают репортеры: О! Да вы настоящие герои!
- Какие на фиг герои, тормоза просто отказали!"

Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула.
Пожар в интернациональной школе. Приехали пожарные.
Один сразу в огонь бросился детишек спасать. Из окна выкидывает, а второй ловит, одного, второго, третьего. Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз. А второй не ловит.
Первый орет: Ты чего не поймал?
Второй в ответ: А что ты мне кидаешь обгоревших?!

Пожар в квартире. Пожарный заходит в ванную комнату и видит обсалютно голую, и очень симпатичную молодую девушку:
- Девушка, не поверите, вы уже 6-я (в моей практике) беременная женщина, которую я спасаю!
- Но я вовсе не беременна!
- Так а я вас еще и не спасал!

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одну из пострадавших.
- Что ты делаешь? Она же от дыма пострадала, ей надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился!

Пожар. Горит дом. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Он вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там?
- Все в норме, я ее переворачиваю...

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:52:37 | Сообщение № 35
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Прометей, украв однажды огонь у Зевса, навсегда обеспечил пожарных работой.

* * * * *
В отличие от других профессий не все пожарные боятся начальства как огня.

* * * * *
Пожарные-ствольщики должны работать, спустя рукава.

* * * * *
- Как Вы думаете, что могут готовить пожарные на огне?
- Диссертации.

* * * * *
- Давно идёт спор: корректоно ли называть пожарных пожарниками?
- Но ведь есть и другие наименования этой профессии: огнеборец, тушила, загашник, и мастер заливать.
Выбирайте...

* * * * *
С развитием пожарной безопасности число сгорающих со стыда заметно уменьшилось.

* * * * *
Окно - отверстие во внутрь и обратно, которое во время пожара служит запасным выходом.

* * * * *
Пожар - горение к горению не предназначенного.

* * * * *
Верните богам огонь - пусть они хоть горшки обжигают.

* * * * *
Попытка сжечь свою рукопись не увенчалась успехом: уж очень она была сырой.

* * * * *
Уходя из дома, не забудьте погасить облигации государственного займа.

* * * * *
Не оставляйте без присмотра горящие путёвки.

* * * * *
Поджечь дом, чтобы поджарить себе яичницу - в характере эгоиста.

* * * * *
Дайте Герострату Дамоклов меч, и вы увидите Варфоломеевскую ночь.

* * * * *
Тот, кто первым зажёг огонь, не несёт ответственности за все пожары.

* * * * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.

* * * * *
Тщательным расследованием установлено, что полностью сгоревший гараж
материальной ценности представлять не может.

* * * * *
Младший научный сотрудник Бабаров забыл по-рассеяности дома "Огонёк" и весь день
беспокойно промаялся на работе.

* * * * *
- В целях сбережения лесов от огня в летнее время приказываю по весне:
выкорчевать деревья, очищать их от веток и складировать на хранение в
специально охраняемые штабеля. Осенью, дождавшись дождей,
высаживать их на прежнее место.

* * * * *
- Жизнь горенье, - говорил он, загребая жар чужими руками.

* * * * *
В экстренных случаях:
- Звоните 04, 03, 02, 01.
- Стучите 00.

* * * * *
С первого числа следующего месяца в городе Черноземске при пожаре следует
звонить по телефонам: 85-67-518, доб. 3-89 или 58-47-254, доб. 8-13

* * * * *
- Если Вы хотите, чтобы пожар в Вашей квартире был потушен вовремя и без потерь,
сообщение о дне пожара должно поступать на пункт пожарной связи заблаговременно.

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:52:57 | Сообщение № 36
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров.
Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал.
Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался:

- А Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
- Пожарный.
и иду дальше, а мужик не унимается:
- А Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
- Ко мне! Я сказал, иди сюда! секунд 10 простоял, пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- Я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного).
Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей.
А что если бы собачка вовремя не послушалась...

* * *

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:53:18 | Сообщение № 37
admin
Репутация: 729
Награды: 116
История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и… падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает — мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и… начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение — он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному дню пожарника — играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:53:39 | Сообщение № 38
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом).
И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно и решил он заняться любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т. д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидывает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать.
- Да, млин! Жалко мужика! Мне тут как раз предлагают дайвинг освоить.Так теперь даже и не знаю ~)
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:55:05 | Сообщение № 39
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
* * * * *
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
* * * * *
В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 30.08.2009, 05:55:19 | Сообщение № 40
admin
Репутация: 729
Награды: 116
Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.
* * * * *
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше.
* * * * *
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Ответить
Форум » Досуг » Юмор » Шутки про пожарных
Страница 2 из 6«123456»
Поиск:



             Рейтинг@Mail.ru   HotLog