[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Досуг » Юмор » Камеди Клаб
Камеди Клаб
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:24:46 | Сообщение № 1
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Миниатюра "Археолог":
- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек…
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек…
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…
Видимо, что-то случилось…
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…
- Эээ… подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…
- Кто?
- Ягненки…
- Так
- Мда. Своими анусами…
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах…
- Естественно!
- Все едят…
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага…
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось…
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах…
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание…
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!».
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро…
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..
Ответить



ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:25:20 | Сообщение № 2
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Галыгин:
Галыгин:
Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:26:51 | Сообщение № 3
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Галыгин:
Галыгин:
Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:27:34 | Сообщение № 4
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Еще одно выступление Галыгина:
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:28:15 | Сообщение № 5
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Еще одно выступление,того же Галыгина

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Ответить



ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:28:52 | Сообщение № 6
admin
Репутация: 734
Награды: 117
И еще одно

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:29:48 | Сообщение № 7
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:31:27 | Сообщение № 8
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Еще Галыгин:

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:33:49 | Сообщение № 9
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Миниатюра про человека, который работал во всех спец.службах (Бульдог - тот человек, Каштан - репортер)

К- Так вы и есть....?
Б- Я ни хе.. не слышу этим ухом.... попробуйте (в другое)
К- Так вы и есть....?
Б- Нет, ни хе.. давайте в то
К- Так вы и есть....?
Б- Говорите громче!!! Нихе.. не слышно!!!
К- Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец.службах всего мира???
Б- Да. НКВД, ФСБ, КГБ - во всех секретных службах! Знаю все секреты, абсолютно все. Все!все!ВСЕ!
Б- Вы например знаете сколько мм.. сколько тратит в день Москва на переработку мусора?
К- Конечно знаю! Ровно...
Б- Тихо! Тихо! Тихо! ТИХО! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. не знаю, например: какашки кошек.. или..ээ.. кенгуру... И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло! Да! в случае атомной войны город может жить за счет своего говна! хахахахаха..! кх
К- А может быть еще.. какие-нибудь секреты есть у вас?
Б- Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей.
К- Вообще-то, секрет для всех.
Б- Серьезно?
К- Серьезно.
Б- О! Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете?
К- Знаю, потому что...
Б- Тихо! Тихо!! ТИХО!! Значит слушай меня внимательно: в 1934 году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек. Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! губногармошковая пихта! Мдя.. кхм, кхм кххх..
К- Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют?
Б- Есть. Инопланетяне есть.
К- Я так и знал.
Б- Их даже показывают по телевизору.
К- Да вы что?
Б- Угу. Они в подтанцовке Малинина.
К- Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина?
Б- Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне.
К- Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. служил во всех ..
Б- Так.
К- Спец..
Б- Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете?
К- Вот камера...
Б- Вы что, все это снимали??
К- Прямой эфир, 2000..
Б- Спасибо..
Бдыжь!! выстрел в репортера. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает.

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:36:41 | Сообщение № 10
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Случай в джазовой консерватории

Мартиросян – работник консерватории
Галыгин – кандидат

Г: (настраивается играть)
М: Слушайте, невозможно терпеть это все!
Г: Заткнись, баран. (продолжает настраиваться играть)
М: Ну?!
Г: (поет особо без мотива и голоса) По серебристой росе
Ползет сжимая свой А! К! М! МОЙ СТАРШИНА!
В синем небе кружатся…
М: (останавливает) Извините.
Г: Слышь, баран, я тя щас точно урою. Я тебя семь раз уже предупредил, скотина!
М: Я вас…
Г: Заткнись, ты у меня завтра будешь по Черкизовскому с баяном ходить, су**!
М: Поймите, я вам…
Г: Заткнись я тебе сказал!
М: Это консерватория! У нас кастинг, мы едем на джазовый фестиваль в Клайпеду. Вы табличку читали?
Г: Вы считаете, что я глухой и не слышу, что ты говоришь?
М: Я уже битый час…
Г: У меня с этой табличкой будешь свистеть ты, битый час. Ты щас два часа будешь лежать… битый. Второй куплет слушай, су**!
(поет) По снежной равнине
В серебристом маскхалате
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
ТИХО СУ**!!!
М: У нас джазовый фестиваль в Клайпеде. В КЛАЙПЕДЕ, говорю!
Г: Щас ты у меня пойдешь и в клай, и в пиде!
М: Послушайте внимательно…
Г: Третий куплет. (начинает играть)
М: Я сейчас вызову охрану.
Г: (останавливается) Слишь ты, медиум хренов! Охрану он вызовет, ты еще Сталина вызови.
(поет)
И вот сняв серебристый свой маскхалат,
Цепляясь выбитыми зубами за скользкую траву
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
М: Вы понимаете, что такое джаз? Это джазовый фестиваль! Здесь портреты висят, посмотрите: Лари Коуэл, Джордж Бенсон. Что вы поете
Г: Ты думаешь… Перестань на меня… смотреть! Я тя как человека прошу. Я не хочу ломать тебе вторую ногу, понимаешь? Я тя умоляю, послушай. Всего семь куплетов осталось, ну? Ты думаешь, я не знаю, что такое джаз? Я не знаю, что такое джаз?
М: Вы знаете, что такое джаз?
Г: Мы знаем что такое джаз! Мы знаем? (оборачивается) А, нет никого… Мы знаем, что такое джаз!
М: Джаз – это прежде всего импровизация.
Г: Ты смотри какой, су**, упырь! Импровизация, ты думаешь я с детства знаю эти песни, а? Ты думаешь я родился и первым делом начал петь, что ползет… эээ… старшина, сжимая свой… этот, как его…
М: А! К! М!
Г: Ты откуда знаешь эту песню, упырь? А?
М: Слушайте, вы понимаете, что у нас джазовый фестиваль, я бы с радостью…
Г: Нет, ты подожди, я повторю… Я повторю щас второй куплет, подожди…
М: Я как бы уважаю все эти чувства, что старшина вот ползет. Это очень нужное дело, но у нас джазовый фестиваль в Клайпеде…
Г: Ты пойми, старшина – женщина, ей тяжело ползти, су**! Ты мешаешь мне петь.
М: Нам нужен джаз, джазовый гитарист.
Г: Хорошо. (делает пару аккордов). ТИХО!... Это я себе.
(поет) В серебристом маскхалате
М: Джаз… джаз нужен…
Г: (кивает головой и продолжает петь) ползет мой старшина, сжимая свой А! К! М! Туду тутуду тутуду тутуду туту, Оу-Е! (классическая концовка джазовой композиции)

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:37:50 | Сообщение № 11
admin
Репутация: 734
Награды: 117
еще одно выступление Галыгина.

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:38:56 | Сообщение № 12
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Грушенский фестиваль.Сестры Зайцевы.

Т. Как вы знайте сейчас проходит знаменитый грушенстий фестиваль,
И там находится наш специальный креспондент Роман.
Роман вы уже 2 недели находитесь на фестивале,расскажите пожалуйста как проходит сам фестиваль.
Роман.

Р. Здрасте Татьяна сейчас нахожусь я в лесу
Т. Так-Так-Так-Так!
Р.Здесь можно суслика встретить,а можно лису
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Вот на пороге палатке я вижу ежа-а-а-а
Щас подойду я поближе,ой это дерьмо!!

Т. Роман скажите пожалуйста а много ли участников в этом году приехало на фестиваль? Э,Роман.
Р. Дверь фестиваля,Татьяна открыта для всех
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Всюду здесь слышатся шутки,веселье и смех!
Т. А ха-ха-ха-ха!
Р.Можем в любую полатку войти как друзья-а-а-а
Ой,здесь пердолят кого то пойдемте туда!

Т.Роман скажите пожалуйста а удалось ли вам уже побывать в штабе фестиваля? Э,Роман
Р. Штаб фестиваля находится прямо за мной
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Лучшие барды страны за моею спиной
Т.Вот-Вот-Вот-Вот!
Р.Щас мы пойдем и послушаем песни гита-а-ар!
Ой здесь дерьмо ой пердолят кого то еще!

Т. Какой ужас! Роман,а как вы там себя чуствуйте? Э,Роман
Р.Мне постоянно приходится употреапельсинчик
Т.Да-Да-Да-Да!
Р.Что бы язык бородатых людей понимать
Т.Так-Так-Так-Так!
Р.ЛЯ ЛЯ БЛЕ ЛЯ ХА ЛЯ БЛЕ ХА ЛЯ
На их языке это значит ДО ВСТРЕЧИ,ПОКА!!
Т.Большое спасибо Роман!

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:40:40 | Сообщение № 13
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Вадим Галыгин
Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, с*ка, быстро снять
Про одежду
Итак, кольчуга. Кольчуга, с*ка, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, с*ка, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, с*ка, опоздала!
Колготки. Колготки, с*ка, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, с*ка, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, с*ка... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, с*ка, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, с*ка, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!
Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:43:49 | Сообщение № 14
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Профессии
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант с*ка всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь сс*ка у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист с*ка ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь с*ка веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер с*ка в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож с*ка одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик с*ка счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф с*ка странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь с*ка крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник с*ка в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну с*ка профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:46:05 | Сообщение № 15
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Галыгин про транспорт
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано. Паровоз. Паровоз, с*ка, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком... Карета. Карета, с*ка, красивая. Карету придумали французике пи***асы эпохи рококо. Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пи***асов, у которых нет денег на карету.
Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу. Мопед. Мопед, с*ка, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, с*ка, секретный мопед – Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, с*ка, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, с*ка, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль. Воздушный шар. Воздушный шар, с*ка, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами. Трактор. Трактор, с*ка, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили. Лифт. Лифт, с*ка, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб по*****ться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя – шлюха. Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, с*ка, зарабатывать деньги в тепле. Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
Вадим Галыгин специально для Камеди клаб.
Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:49:29 | Сообщение № 16
admin
Репутация: 734
Награды: 117
*Сёстры Зайцевы*

А: Здравствуйте Роман.
Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна.
А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой
А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна.
А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? что требуют они? Роман!
Р: они требуют валерьянки...Что же еще?
А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман!
Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна...
А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман!
Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна...
А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша...
А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Камеди Клаб Роман.

Прыжок в воду..нормально у меня получилось?
Б: (собирается прыгать, смотрит вниз и начинает нервно дышать). Я не буду прыгать Виктор Степаныч!
Х: Что?
Б: Я не буду прыгать, говорю я вам!
Х: ты не будешь прыгать?!
Б: Я не буду прыгать!
Х: прыгай, с*ка! вся... все смотрят на тебя. Быстро прыгай! Не позорь меня!

Б: хрен с ним, пускай смотрят!
Х: я говорю, не позорь страну! Прыгай!
Б: мы с вами тренировались два метра , а здесь все 10!что я с другими восьми буду делать?
Х: импровизируй! Я незнаю, что ты будешь делать! Импровизируй! По пять раз по 2 сделай!
Б: вам легко говорить импровизируй! А вы знаете, чем у нас 2 метра заканчиваются?
Х: чем заканчиваются?
Б: вот так вота (показывает одно движение), А начинаются вот так вота (показывает другое движение) как я вот с этого на вот это перейду?!
Х: пять, раз сделай вот так и еще так и ори, я не знаю! Прыгай уже, китайцы ждут! Хотябы улыбайся, скотина!! Б* начинает выдавливать из себя улыбку.* Улыбайся, скотина, на тебя весь Мир смотрит! Давай уже хоть как-нибудь прыгай уже!! Б* начинает трястись* Быстро прыгай!! Что ты делаешь?
Б: быстро прыгаю!
Х: Очень смешно!! Прыгай, я говорю!
Б: Я не могу! Я боюсь... Я ...я обкакаюсь!
Х: а! Обкакается он! тогда ИМПРОВИЗИРУЙ! Обкакакйся, чтоб красиво было! Чтобы сердечком кака упала, и ты в нее как стрела вошел бы чтобы!! Чтобы вынырнул и сказал:” Номер любовь – говно!” я не знаю!! Импровизируй, что-нибудь делай! Прыгай я сказал!!
Б: легко вам говорить!
Х: Я сказал, прыгай!! Прыгай! Китайцы уже ждут тебя! Что ты делаешь?
Б: сердечки роняю!
Х: Я те щас уроню!! Я те щас уроню тебе! Это что такое? Что эт такое? у тя писка встала чтоли я не пойму?! Почему у тебя писка встала, я не понял?
Б: я подумал, как в воду входить буду.
Х: Ага! Знаешь что! Нука быстро убери это! Убери это быстро!!
Б: Куда я уберу, у меня эти плавки!
Х: В плавки убери!!!
Х: Так все, прыгай быстро, я сказал! Быстро прыгай! Если ты щас не прыгнешь, я тебя задушу сам лично! Понял, ты??!!
Голос: Ladies and Gentlemen!! Lev Medvedev!! Russian Federation!!
Х: прыгай быстро я сказал Медведев!! Сукин сын!! Прыгай! Прыгай, давай!
Голос: Ladies and Gentlemen...
Б: че то он второй раз говорит
Х: второй звонок уже давай!
Голос: Lev Medvedev! Russian Federation! Б*как бы поднимает руки вверх*
Х: давай прыгай, я сказал, скотина! Ну! Ну, прыгай уже!
Б: да... ну... щас третий должны дать звонок
Х: А третий звонок ждешь! Давай прыгай уже, я сказал!
Голос: Ladies and Gentlmeens! Б* поднимает руки вверх, готовясь к прыжку* Lev Medvedev!*в это время. Б* разворачивается и указывает руками на Х* Голос: Russian Federation!!
Х: (улыбаясь, готовится прыгать) Вынырну – Зарежу! Скот!! (прыгает)

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:50:24 | Сообщение № 17
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Галыгин. про травмпункт.

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.
Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.
Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.
А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.
Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…
Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

Ответить
ingvarr
(65528) Вне сайта
Дата: 13.01.2009, 03:51:38 | Сообщение № 18
admin
Репутация: 734
Награды: 117
Ответ группе "Дискотека Авария"

Люсек:Я признаться совершил глупость бесконечную,
Всей душою полюбил дуру бессердечную.
Для нее любовь-забава, для меня-страдания,
Неудачно сделали мне в детстве обреза-ни-е!!

Родригез:
а,а,е,ае,уфхцч,твердый знак, мягкий знак, и-краткая,а,е,абэ,абэ,абэ,э,
Этот реальный хип-хоп трек просто нереальный!
Вы поняли, а?ага,е.
Как же так произошло, ну что же ты чувак,ну что же ты чувак,что же что же ты чувак.
Что ж такого у тебя там не так,а ну-ка давай быстро мне показывай,что у тебя там не так.
Да,ну не так,ну и что теперь,ну и как, а.
Ну а как по-другому?
Не, если хочешь, это можно исправить,можно пойти к камому-нибудь доктору,там, престижному, дорогому.
Он тебе сделает как-нибудь вот так,или как-то так, да вот как-то так.
Ну уж точно не вот так,это что это, это и не так, не сяк,производственный брак.
Ну допустим, какая-то женщина сказала тебе нет,пусть даже все знакомые женщины сказали тебе нет.
Есть же огромное количество порнографических кассет,
а потом что, некрасивых и толстых женщин нет.
Дзюдоистки,футболистки,технички,
физички,химички,доктора наук, как это мически(?)
продавщицы,проводницы,Моисеев,
кстати, хорошо что я вспомнил про геев.
Ну а если тебе и такие откажут,
есть еще много животных домашних.
Хомячки,канарейки,морские свинки,
только смотри,не разорви их на две половинки!
А еще в зоопарке есть животное заморское,
Очень похожее на Валерию Новодворскую.
"Оно сидит очень грустное в клетке,
К нему не подходят даже маленькие детки"!
Запомни,женщины люят богатых и стильных, мускулитсых, в сексе стабильных.
Женщины любят бабло и машины,
А таких, как мы,любят только мужчины.
Глупость бесконечную ты совершил,
Дуру бессердечную ты полюбил.
Ей направо, тебе налево.
Пусть идет нафиг, нам замену найти не проблема!!!

Люсек:
На резиновой на кукле,помещу агрессию.
Для меня любовь-забава,
Для нее-профе-сси-я!

«Битлз»
Рэп:
Т: С вами с MC Таир
Е: MC Егор
Т: Скажи три раза «да»
Е: Да, да, да!
Т: Ты отличный рэппер, чувак, да.
Е: А ты тогда знаешь кто? А ты скажи тогда рифму к слову «мёу»
Т: Yo!
Е: О да, ты тоже в теме чувак.
Т: Все, мы рэпперы, поехали. Сейчас мы в своем неповторимом стиле. Ну, якобы фри-стайл, на самом деле вчера на репетиции сочинили.
Е: Хотим вам описать неприятную картину, которая сложилась с российским газом на Украине.
Т: От наших братьев-славян и такой удар в спину. Но мы жестким хип-хапам сейчас отомстим им. Давай братуха.
Е: Yo, понеслась. Ты только прикинь, как они там заморочатся, когда у них наш газ закончится.
Т: Я так считаю, когда у них наш газ закончится, у них вообще нормальная жизнь… закончится. Заметили, какая идеальная рифма «закончится-закончится»
Е: Ну-ка.
Т: Не надо говорить, что в России рэп конченый. Все рифмы отточены, слова подобраны точно.
Е: Точно!
Т: Короче, перейдем к нашей теме актуальной очень, про газ.
Е: Ну так вот. Если Россия им перекроет поставку газа. Им придется в зажигалках его собирать, отверткой в них лазя. А детям придется позабыть про праздники, нечем шарики надувать, какой праздник без шариков разных. Вот такая маза. Всем украинцам запретят пукать ради газа экономии. Придется нарушать законы анатомии. Но найдутся смельчаки из оппозиции, которые будут шептунов пускать скромно. Но мы в России можем пукать громко! У нас газа много, заткните нос, подонки!
Т: Я тут вспомнил в тему одну историю. Давиче, я тогда работал еще в зоомагазине в Нальчике. Я для своих друзей в Европу через одного украинца-мальчика передавал корм для попугайчиков. А сам ему частью зерна оплачивал. И вот после Нового года мои друзья звонить мне стали, говорят, попугайчики болеют, им зерна не хватает. Я поступил просто – увеличил дозу поставки проса, чтоб с меня не было спроса. Но это не решило вопроса! Мы все спохватились слишком поздно: попугайчики худели, а мальчик хохол стал толстым. Как мне потом рассказали эксперты, такие случаи в истории не редкие. В результате птицы сдохли прямо в клетке, а мальчик хохол лишился респекта. Это намек украинцам, да.
Е: Подмечено метко, yo! Подмечено метко… Я тут тоже вспомнил историю в тему, сильную.
Т: В тему? Давай!
Е: Давай. У моего друга сломался телефон мобильный. Он отнес его в мастерскую гарантийную. А дело было в Чили. И этот телефон ему, прикинь, там… починили.
Т: И?
Е: Ну yo, yo, yo!
Т: Эта в тему история, очень классная. Вообще на Украине история странная. Это все равно, что я живу с другом в одном доме, а он часто домой приводит девушек нескромных. С которыми только что на шоссе познакомился. Ну, которые живут на Украине, работают на Ленинградке, вы знаете. Он получает секс, она получает бабки. И вот прикинь: каждый раз, когда путана проходит от ванной к комнате друга, я за транзит тоже буду пользоваться ее услугами.
Е: Да ты подлец!
Т: Понимаешь, что в результате получаем: он секс недополучает, а она бабки… недополучает.
Е: «Недополучает-недополучает». Я уже говорил, у нас уникальные рифмы. Они как в море рифы, как чаще нимфы, как в небе грифы, как груди в лифах, как надпись в лифтах, как в венах лимфа. Yo! Теперь ты приколись своей рифмой.
Т: Ну что ж, тогда мои строки, как стихи Александра Блока, как партийные блоки, как кирпичные такие на стройке блоки, как пачки сигарет блоки, как в карате защитные блоки, как в волейболе над сеткой блоки, как у собаки плешивой блохи.
Е: Нет!
Т: А ну да, это блохи, а нам нужны только блоки.
Е: Да!
Т: Хотя можно и блохи. Мои строки как у собаки плешивой блохи, как у кошки плешивой блохи, как у крысы плешивой блохи, как у рыбы плешивой блохи. Кто сказал, что мои рифмы плохи? Тот лох, у того полно блох, неплохо?
Е: Да пох!
Т: Да пох!
Е: Ну что же, пора подытоживать может?
Т: Это не сложно, короче в мире полно воров, негодяев и геев.
Е: Злодеев, подлецов и дармоедов.
Т: Мы на них совсем не похожи.
Е: Специально для Камеди, Егор Алексеев.
Т: Специально для всех телок, Таир Мамедов
Е: Yo!

Ответить
Форум » Досуг » Юмор » Камеди Клаб
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru HotLog