[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Досуг » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 23.05.2010, 07:35:49 | Сообщение № 41
admin
Репутация: 732
Награды: 116
Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1. Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяная скотина...
И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."
Ответить



ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 23.05.2010, 07:36:41 | Сообщение № 42
admin
Репутация: 732
Награды: 116
- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 23.05.2010, 07:38:37 | Сообщение № 43
admin
Репутация: 732
Награды: 116
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 23.05.2010, 07:39:09 | Сообщение № 44
admin
Репутация: 732
Награды: 116
Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 23.05.2010, 07:40:58 | Сообщение № 45
admin
Репутация: 732
Награды: 116
Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...
"...отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету... . наткнулся на тест по проверке зрения... ... Успешно ответив на вопросы нажал на результат...
"отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило...
Больше в своем IQ я не сомневаюсь...

Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 23.05.2010, 07:48:38 | Сообщение № 46
admin
Репутация: 732
Награды: 116
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо"
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 14.09.2010, 00:45:45 | Сообщение № 47
admin
Репутация: 732
Награды: 116
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Ответить
ingvarr
(65535) Вне сайта
Дата: 20.09.2010, 01:00:18 | Сообщение № 48
admin
Репутация: 732
Награды: 116
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета

пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись

о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так:

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.

О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.

О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.: Без комментариев.

Ответить
hide
(6236) Вне сайта
Дата: 29.09.2010, 21:39:34 | Сообщение № 49
Тень
Группа: Младший советник
Репутация: 579
Награды: 112
Замечания: 0%
Не знаю, что хуже – то что он написал «Давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал, «Извини, это не тебе».
Ответить
hide
(6236) Вне сайта
Дата: 24.10.2010, 06:28:13 | Сообщение № 50
Тень
Группа: Младший советник
Репутация: 579
Награды: 112
Замечания: 0%
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!
Ответить
Admin
(18541) Вне сайта
Дата: 09.03.2011, 05:38:21 | Сообщение № 51
Генералиссимус
Награды: 22
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
Ответить
adminR
(36) Вне сайта
Дата: 14.03.2011, 04:04:09 | Сообщение № 52
Лейтенант
Группа: Младший советник
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
Анекдот от админа в общем. про змей горыныча значит

* Все мы знаем что у ЗГ 3 головы.
- вот значит присел как то на гору горынка и 3 головы спорят между собой
одна другой говорит. слышь. ходят слухи что третья голова мин*т делает, на что вторая отвечает, бл* узнаю в Ж*пу вы*у.

Ответить
yursik
(28) Вне сайта
Дата: 18.09.2015, 05:59:36 | Сообщение № 53
Сержант
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа ”о льготах чернобыльцам” к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой ”фон”, в радиусе 10 километров - ”ваша светлость”, в радиусе 5 километров - ”ваше сиятельство”.
Ответить
yulyakarlasch
(10) Вне сайта
Дата: 12.11.2015, 14:18:48 | Сообщение № 54
Рядовой
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть.
Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь. Народ кричит: — Слайды давай!!! Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова: — Слайды давай!!! — А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Ответить
Kanfetka
(5) Вне сайта
Дата: 13.11.2015, 13:29:32 | Сообщение № 55
Рядовой
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Juokas Juokas Juokas
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
Ответить
yulyakarlasch
(10) Вне сайта
Дата: 18.11.2015, 13:58:20 | Сообщение № 56
Рядовой
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
Kuklus_juokas Ну мы такие подступные)
Ответить
susannaa
(5) Вне сайта
Дата: 25.11.2015, 23:04:33 | Сообщение № 57
Рядовой
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, по срем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас по сру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу по гадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и по срать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас по палит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
– Ало.
– Да, слушаю.
– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Ответить
ninaininel
(6) Вне сайта
Дата: 20.02.2016, 02:08:02 | Сообщение № 58
Рядовой
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Ответить
dimasamoedoff
(6) Вне сайта
Дата: 12.04.2016, 00:11:32 | Сообщение № 59
Рядовой
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор
Ответить
Jokrin
(6) Вне сайта
Дата: 16.09.2016, 04:51:22 | Сообщение № 60
Рядовой
Группа: Житель
Репутация: 0
Награды: 0
Замечания: 0%
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 30000 рублей. Ты отдаешь 10000 Машеньке, 10000 Леночке и еще 10000 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?
Ответить
Форум » Досуг » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru HotLog