|
Анекдоты. Том 2
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:30:30 | Сообщение № 1
|
admin
| Начало там.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:31:57 | Сообщение № 2
|
|
admin
| - Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:32:49 | Сообщение № 3
|
|
admin
| - У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:33:21 | Сообщение № 4
|
|
admin
| Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:33:44 | Сообщение № 5
|
|
admin
| Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:35:14 | Сообщение № 6
|
|
admin
| Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:36:20 | Сообщение № 7
|
|
admin
| Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник.
— У Марка нет семнадцатой главы.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:37:25 | Сообщение № 8
|
|
admin
| - У молодого парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- Это как...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:37:51 | Сообщение № 9
|
|
admin
| 23 февраля - повсюду пьяные мужики.
8 марта - повсюду пьяные мужики.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:38:13 | Сообщение № 10
|
|
admin
| «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 03.07.2012, 23:39:09 | Сообщение № 11
|
|
admin
| Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик ни слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторяется несколько дней подряд. В итоге директор магазина не выдержала и купила буханку хлеба, после чего всех продавцов предупредила:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему буханку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился...
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:57:39 | Сообщение № 12
|
|
admin
| - Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:58:03 | Сообщение № 13
|
|
admin
| - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:58:17 | Сообщение № 14
|
|
admin
| Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:58:33 | Сообщение № 15
|
|
admin
| - Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:58:48 | Сообщение № 16
|
|
admin
| - Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:59:00 | Сообщение № 17
|
|
admin
| Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:59:16 | Сообщение № 18
|
|
admin
| Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 04.07.2012, 23:59:50 | Сообщение № 19
|
|
admin
| Пьяный учитель труда может преподавать философию.
|
| |
|
|
| ingvarr | (63315) Вне сайта Дата: 05.07.2012, 00:00:06 | Сообщение № 20
|
|
admin
| Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
|
| |
|
|
