Немного юмора
|
Vitaliy | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 02:07:01 | Сообщение № 421
|
Рядовой
Группа: Житель
| Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
|
|
|
|
|
Eugeniy5418 | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 02:42:24 | Сообщение № 422
|
Рядовой
Группа: Житель
| На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
|
|
|
|
|
Taras | (4) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 02:50:49 | Сообщение № 423
|
Рядовой
Группа: Житель
| Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
|
|
|
|
|
Кирилл | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 03:04:43 | Сообщение № 424
|
Рядовой
Группа: Житель
| Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
|
|
|
|
|
Nickolay | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 03:25:52 | Сообщение № 425
|
Рядовой
Группа: Житель
| Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается. - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет... - Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя. - Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!
|
|
|
|
|
Роман | (4) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 03:33:43 | Сообщение № 426
|
Рядовой
Группа: Житель
| Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спpашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.
|
|
|
|
|
Danil | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 03:48:29 | Сообщение № 427
|
Рядовой
Группа: Депутат
| Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего? (С) Робинзон ОдЕсский
|
|
|
|
|
Алекс4702 | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 04:09:32 | Сообщение № 428
|
Рядовой
Группа: Житель
| Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
|
|
|
|
|
Антон | (3) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 04:14:10 | Сообщение № 429
|
Рядовой
Группа: Житель
| В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
|
|
|
|
|
Artur | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 11:27:10 | Сообщение № 430
|
Рядовой
Группа: Житель
| Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!
|
|
|
|
|
Петр | (3) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 11:27:13 | Сообщение № 431
|
Рядовой
Группа: Житель
| Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..
|
|
|
|
|
Egor | (2) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 12:48:57 | Сообщение № 432
|
Рядовой
Группа: Житель
| Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? Robert
|
|
|
|
|
Рустам2316 | (1) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 12:49:20 | Сообщение № 433
|
Рядовой
Группа: Житель
| Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
|
|
|
|
|
Ярослав | (3) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 13:42:21 | Сообщение № 434
|
Рядовой
Группа: Житель
| Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
|
|
|
|
|
Yan | (3) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 14:28:13 | Сообщение № 435
|
Рядовой
Группа: Житель
| - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
|
|
|
|
|
Filipp | (3) Вне сайта Дата: 03.09.2009, 15:18:12 | Сообщение № 436
|
Рядовой
Группа: Житель
| - Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней... - Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
|
|
|
|
|
Тимур | (2) Вне сайта Дата: 04.09.2009, 01:44:19 | Сообщение № 437
|
Рядовой
Группа: Житель
| Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy. Жена емy: - Ты, что в театp опоздаем. - Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт дело слyчая....
|
|
|
|
|
Дмитрий | (2) Вне сайта Дата: 04.09.2009, 01:44:34 | Сообщение № 438
|
Рядовой
Группа: Житель
| Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
|
|
|
|
|
Ренат | (2) Вне сайта Дата: 04.09.2009, 02:05:47 | Сообщение № 439
|
Рядовой
Группа: Житель
| Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
|
|
|
|
|
Геогрйи | (2) Вне сайта Дата: 04.09.2009, 02:55:41 | Сообщение № 440
|
Рядовой
Группа: Житель
| Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Нет. В налоговой.
|
|
|
|