| АНЕКДОТЫ С МАТОМ |
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:09:15 | Сообщение № 401
|
admin
| В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того нигде нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ебать тебя в жопу, и это называется блядь первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:11:09 | Сообщение № 402
|
|
admin
| Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых могучих национальности - америкосы, фашисты ну и русские. Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило, но чтоб его не знал наш комп.
- американцы: биллион!
- комп: знаю
- французы: трилион!
- комп: знаю
- русские: ДО ХУЯ
- комп: НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп .
-ДО ХУЯ ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы когда, будет "ну его на хуй" - это только половина, а ДО ХУЯ в два раза больше.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:12:24 | Сообщение № 403
|
|
admin
| Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... а кто-то ее ебет и нахваливает...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:15:03 | Сообщение № 404
|
|
admin
| Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй… Есть-пить охота – сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит – околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает:
- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?
- Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил - третий день кобылу ебет... Иди хуй ему перекуси…
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:16:32 | Сообщение № 405
|
|
admin
| Приводят в камеру деда лет 80.
Зэки:
- дед, гребаный ебостос, за что тебя то!?
- за подлянки, сынки за подлянки.
- зеки: за какие такие подлянки?
- а сейчас покажу.
Дед берет миску, подходит к параше, зачерпывает полную миску говна и стучит в дверь. Открывается окошко дедвыплескивает всю эту хуйню в ебало охраннику. Проходит две минуты, заходят 3 охуенных омоновца с дубинками:
- А ну дед отойди, а то еще заденим ненароком...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:17:53 | Сообщение № 406
|
|
admin
| Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов. Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки.Та же история. У всех девочки. Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного. Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию. Подходят.
- Слышь, Михалыч, горилу отъебеш за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке. Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:18:38 | Сообщение № 407
|
|
admin
| Спорят три похуйста кто из них круче похуист:
- первый: Я блядь вчера зашел в казино и проибал к ебаной матери свой жип и нихуя мне похуй
- второй: это что вот я блядь реально похуист от меня в прошлом месяце жена ушла к камуто пидору квартиру отсудила и не че мне похуй
- третий: сынки вы. вот я захожу в прошлом году в подъезд там три чувака стоят здоровые такие спрашивают:
- ты Вася?
- Я!
- Как они начали меня пиздить. Отхуярили так, что я три месяца в больнице провалялся. А мне похуй я же не Вася!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:19:37 | Сообщение № 408
|
|
admin
| Летят два перца в сомолете решили косяк курнуть. Раскурили косяк торкнуло заебись один пошол посрать, а другой в кабину к пилотам поперся.
Приходит к пилотам и говорит:
- чуваки слабо мертвую петлю сделать 10 штук дам.
- пилоты: да ты че охуел, этож блядь боинг, а не кукурузник.
- блядь ну зделайте петлю ну пожайлуста, 20 штук зеленых дам.
- пилоты: ну и хуй с тобой берут и делаю мертвую петлю.
Ну чувак довольный выходит, а на встречу ему его кориш бежит:
- Вяся, ты не представляешь! Меня так зацепило, что я себе аж за шиворот насрал!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:21:36 | Сообщение № 409
|
|
admin
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь ебнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля хуярит лысого по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз ебнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что ебну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая ебашит по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:23:46 | Сообщение № 410
|
|
admin
| В магазине:
– Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису с усами!
– Молодой человек, это не киса, это Семён Михайлович Буденный!
– Охуеть, дайте две!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:24:18 | Сообщение № 411
|
|
admin
| Два эстонца рыбачат. Прошел час, один спрашивает у второгo:
-Крис! У тебья клюот?
через 10 мин. Крис отвечает:
-Нет..
Проходит еще час. Крис спрашивет:
-А у тебья клюот?
Через 5 мин. отвечает другой:
-Нет, совсэм не клюот.
В это время, проходил мимо местный житель (тоже эстонец) и сказал им:
-Дохуя пиздите, вот и не клюет!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:25:13 | Сообщение № 412
|
|
admin
| Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается:
- Пошел на хуй...
Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:
- Пошел на хуй!
Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:26:29 | Сообщение № 413
|
|
admin
| Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
- пионер: Будьте здоровы, бабушка!
- бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
- пионер: Да мне все равно, хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежливым!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:27:10 | Сообщение № 414
|
|
admin
| Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуём будешь щи хлебать...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:28:54 | Сообщение № 415
|
|
admin
| Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает:
- Пошел на хуй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по ебалу?!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:30:52 | Сообщение № 416
|
|
admin
| Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:32:07 | Сообщение № 417
|
|
admin
| Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:33:35 | Сообщение № 418
|
|
admin
| Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:35:02 | Сообщение № 419
|
|
admin
| Встреча гусаров. От нечего делать гусары придумали развлечение: убрать все лузы у бильярдного стола, а вместо них поставить по голой бабе. Кто этой женщине шаром попадает между ног, тот может поцеловать ей ручку. Входит Ржевский:
- Господа, а не проще ли их просто взять и выебать?!
Гусары возмущенно:
- Ну вечно порудчику нужно придти и все опошлить!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (65535) Вне сайта Дата: 11.09.2010, 09:38:05 | Сообщение № 420
|
|
admin
| Поутру барин просыпается п во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу:
-Степан! Степан, еб твою мать!
- Слушаю, Ваше высокоблагородие!
- Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
- Не могу знать, Ваше благородие!
-А ты подумай, подумай!
- … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
- Так что с того, что целовался?!
- Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
- Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
- Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
- Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
- Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
- Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
- Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
- Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!…
|
| |
|
|
