| АНЕКДОТЫ С МАТОМ |
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 07.02.2010, 01:08 | Сообщение № 341
|
admin
| Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебуческая Сила!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 07.02.2010, 01:10 | Сообщение № 342
|
|
admin
| Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 07.02.2010, 01:24 | Сообщение № 343
|
|
admin
| На экзамене по физике учитель решил завалить свои учеников.
заходит первый.
-представь что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызванное открытием форточки!
-не знаю
не сдал иди и завалил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едешь в автобусе и тебе жарко, что ты сделаешь?
-сниму кофточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 07.02.2010, 01:39 | Сообщение № 344
|
|
admin
| Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 07.02.2010, 01:40 | Сообщение № 345
|
|
admin
| В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек.
Профессор обращается к одному из пассажиров:
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 10.03.2010, 12:57 | Сообщение № 346
|
|
admin
| Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
-Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через " # ".
-Довели модераторы страну!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:00 | Сообщение № 347
|
|
admin
| Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - ... (пытается вспомнить) - Ну, слово из трех букв... - ... - Последняя "й"... - Все равно не могу вспомнить! - В середине - гласная, начинается с согласной... - (обиженно)... И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:02 | Сообщение № 348
|
|
admin
| Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:03 | Сообщение № 349
|
|
admin
| "Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:03 | Сообщение № 350
|
|
admin
| Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:04 | Сообщение № 351
|
|
admin
| Как 3,14здато, за2,718бато Сочинять стихи без мата!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:05 | Сообщение № 352
|
|
admin
| Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:05 | Сообщение № 353
|
|
admin
| Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 17.04.2010, 23:05 | Сообщение № 354
|
|
admin
| В новом 2005-м году петуха вместо "наёбывать" принято говорить "натаптывать".
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 22.04.2010, 03:56 | Сообщение № 355
|
|
admin
| Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и
говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 22.04.2010, 03:57 | Сообщение № 356
|
|
admin
| Женщине столько лет, на сколько она выблядит.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 22.04.2010, 03:58 | Сообщение № 357
|
|
admin
| - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Бля, а хуй его знает!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 22.04.2010, 03:59 | Сообщение № 358
|
|
admin
| Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык
и разговоры о
тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один
вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких
Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори
тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана.
Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем
больше ты её имел - тем
больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори
правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 22.04.2010, 04:00 | Сообщение № 359
|
|
admin
| Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились
вещи. И не знали
вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру
и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил
им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты,
большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот
ты, длинная и жёлтая,
будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил: - Вот
ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? Иди НА хуй! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58428) На сайте Дата: 22.04.2010, 04:01 | Сообщение № 360
|
|
admin
| Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
|
| |
|
|
