| АНЕКДОТЫ С МАТОМ |
| Архан | (1429) Вне сайта Дата: 18.11.2009, 22:40 | Сообщение № 321
|
Главный Мафиози
Группа: Житель
Репутация: 102
Награды: 26
Замечания: 0%
| Лекция преподавателья истории. Рассказ сьудентам под запись: Сегодня, я бы предложил вам окунуться в историю вместе со мной. Потому что все, что пишут историки неправда, и все что они пишут, срааааать…. срать я хотел… А мне можете верить, потому что я бля БЫЛ там!!! Не надо смеяться, мальчики и девочки. Записывайте… я был там, понимаете?... Ледовое побоище  .
1242, сука год… Я БЫЛ там… Историки пишут, что ледовое побоище состоялось в результате ледового побоища… ХРЕН!!! Все было не так! Историки пишут, «немцы шли свиньей, немцы шли свиньей…». Во первых не немцы, а наши …и не шли, а сука лежали свиньями, потому что за месяц приехали отпраздновать победу над фашизмом ! И когда появились немцы, и над чудским озером раздался боевой клич наших войск…а боевой клич тогда был один: «Эй ты иди сюда мля …»… все обоссались!!! Немцы от страха, а наши… от смеха! Потому что накуренными никогда не видели столько фашистов с ведрами на голове! Все обоссались, лед не выдержал, вот вам и историческое событие!!! А то, что пишут историки, еще раз говорю: сраааааать… срать я хотел… Карфаген  .
Историки пишут, что Карфаген был могущественный город… ХРЕН!!! Карфаген был сильно действующий медицинский препарат! Не надо смеяться мальчики и девочки! Сильно действующий… Вспомните последний день Помпеи…ВСЕХ НАКРЫЛО!!! Карфаген… Об этом писали сами карфагеняни, а карфагеняни- это няни, которые прятали от древних детей Карфаген… А от меня, прячь- не прячь, сраааааааать… я все равно сука найду! Петр I  .
Историки пишут что, «Петр I заложил город, Петр I заложил город…». А хули было делать ? Когда за неделю он все просрал в голландских кофешопах, потратил на проституток и педиков, а когда пришли голландцы и сказали «Петя! А где деньги???» пришлось сука закладывать город! Вы вспомните как выглядел Петр I.. Его глаза… Чувак реально всю жизнь охуевал, сколько он должен!!! Иван Грозный  .
Историки пишут: «Иван Грозный убивает своего сына, Иван Грозный убивает своего сына…». ХРЕН!!! Сын уже пришел сука убитым! А на картине они оба в говно!!! Потому что, еще раз говорю, Карфаген- самый сильно действующий препарат!!! Ленин  .
В.И. Ленин, про которого историки пишут что : «Ленин- тиран и все такое…». Ленин сука добрый был!!! Да! Вот ты смеешься…Послушай! Бывало достанет из кармана сахар…В.И. Ленин… высипет его белой горочкой на стол… разделит его бля хлебной карточкой на одинаковые сука дорожки… и ДЕТЯМ!!! Гитлер  .
Гитлер- СУКА!!! Тут историки не ошиблись… Гитлер такая сука, что у него даже был план, по завоеванию нас с вами! Но историки пишут, что у Гитлера, план завоевания нас с вами, назывался «план Барбаросса». ХРЕН!!! Правильно план назывался «план Барбариса»!!!...в честь конфеты! Вспомните конфету «Барбарис». Помните? Сначала разворачиваешь, потом сосешь… Так с Гитлером сука и получилось: развернулся, отсосал и здравия желаю! 9 мая, в сердцах миллионов!!!... Учите историю! И помните, все, все что пишут историки… срааааать… срать я хотел!!! А почему? Да потому что я Град, да и тем более с Южного Урала!
Сообщение отредактировал Град - Ср, 18.11.2009, 22:43 |
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:48 | Сообщение № 322
|
admin
| Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:49 | Сообщение № 323
|
|
admin
| роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:50 | Сообщение № 324
|
|
admin
| Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oхуеть… Форт Баярд, блядь…
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:51 | Сообщение № 325
|
|
admin
| B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:52 | Сообщение № 326
|
|
admin
| Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:55 | Сообщение № 327
|
|
admin
| Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:55 | Сообщение № 328
|
|
admin
| Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:56 | Сообщение № 329
|
|
admin
| Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:58 | Сообщение № 330
|
|
admin
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 00:59 | Сообщение № 331
|
|
admin
| Семья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:
- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
- А чтож это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затртой грязной плюшевой собакой:
- Вот она!!
Мама с искренним отвращением:
- Фууу, бляяя...
Девочка:
- Угу. Вот и папа е тоже так называет...
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:00 | Сообщение № 332
|
|
admin
| Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке то? говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:02 | Сообщение № 333
|
|
admin
| Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения "Еб твою мать". В переводе оно звучит как "Я твiй батько, синку..."
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:02 | Сообщение № 334
|
|
admin
| - Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:03 | Сообщение № 335
|
|
admin
| Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:03 | Сообщение № 336
|
|
admin
| -Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:04 | Сообщение № 337
|
|
admin
| Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:05 | Сообщение № 338
|
|
admin
| Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых выебу!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:06 | Сообщение № 339
|
|
admin
| В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на хуй!
|
| |
|
|
|
| ingvarr | (58577) Вне сайта Дата: 07.02.2010, 01:07 | Сообщение № 340
|
|
admin
| Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.
|
| |
|
|
