9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а хули с такой рожей толку-то.
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."
Дневник студентки: 1-й курс "Никому, никому, никому". 2-й курс "Никому, никому - только ему". 3-й курс "Ему, ему, ему". 4-й курс "вСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ." 5-й курс "Кому?, кому?, кому?".
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "
СОЛИДНАЯ ФИРМА, НАЧАЛЬНИК УХОДИТ НА ПЕНЬСИЮ, НА ЕГО МЕСТО ПРИСЛАЛИ МОЛОДОВА НЕОПЫТНОГО ЩИГЛА!!!! НУ СТАРЫЙ ЕМУ ВСЕ ПОКАЗЫВАЕТ, РАСКАЗЫВАЕТ, И В КОНЦЕ ГОВОРИТ ЕМУ!!! -- ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ЧТО НИБУДЬ В ПЛАНЕ СЕКСА, ПОДОЙДИ К СЕКРЕТАРШЕ И СКАЖИ ; ЧТО ТЕБЕ НАДО ОТПРАВИТЬ ТЕЛЕГРАММУ, ОНА ВСЕ ПОЙМЕТ И ВСЕ СДЕЛАЕТ!!!! ПРОХОДИТ ОКОЛО НЕДЕЛИ, ЩИГОЛ РЕШАЕТСЯ ПОДОЙТИ К СЕКРЕТАРШЕ: ЩИ-ОЛ - ВАЛЕНЬКА МНЕ НАДО ОТПРАВИТЬ ТЕЛЕГРАММУ!!!! СЕК-А - ВЫ ЗНАЕТЕ У МЕНЯ СЕЙЧАС МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ НАЧИЛСЯ..... ЩИ-ОЛ - НУ ЛАДНО ИЗВЕНИТЕ!!! СЕКРКТАРША ДУМАЕТ " ВОТ НЕ ДАЛА, НАВЕРНО УВОЛИТ" И РЕШИЛА ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ!!!! ЗАЖОДИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ -МОЖЕТ Я ЗАДНИМ ЧИСЛОМ РАСКИДАЮ, ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ???? ЩИГ-ОЛ - ДА НЕ, НЕ НАДО, Я УЖЕ ОТ РУКИ НАКИДАЛ!!!!!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: - Я вчера с котиком рыженьким познакомилась.Понравилось... Вторая: - Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так... Третья: - А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали
